のろのろ

第一張圖延續著一開始風景的練習，使用的手法差不多，參考了大神Digital Art Creation的youtube影片來做。

第二張則是畫家裡便當店的一景，從小到大習慣的場景試著用五個顏色和俯角的方式去畫出來，精緻度全無XDDDD
 

在pintrest裡面搜尋向量圖，出現很多類似這種的山、太陽與路（或河）的圖，瀏覽完之後試著做出一張，但還是要加強練習mmm

總之是有比前幾天剛下載illustrator還要熟悉一點這個軟體ㄌ

工具：Photoshop . illustrator

　　昨天下午兩點多快三點的時候，大學的同學突然打賴的電話過來，說她現在一個人在文創園區流浪。說突然也不大對，其實她中午就已經傳instagram的小盒子給我了，只是我已經關掉通知好久，久到忘記自己關掉通知。

　　之後載她到接近火車站的九乘九和政大書城那裡就回家了，騎回家的一路上一直想著自己是不是應該陪她到坐火車為止，但又沒辦法這麼做。其實之後是完全沒有計畫的，甚至回家後也真的毫無計畫，大多數時間還在睡覺。

　　同情心、過度憐憫，我在這些感情氾濫的同時也是將自己置於高位。至少現在的我看來是這樣子。我們總是過度的被自卑這個情感給驅動著，無論是因為自卑而傷害他人或是幫助他人，都只是一種自我壯大自信的做法，實際上仍然什麼都不存在，自信、地位，權力。

　　看了一些阿德勒《認識人性》之後，我眼中對於人類行為的詮釋全成了自卑框架，坎柏的英雄理論之後眼中全是一些女神、與母親之間抗爭等等的框架，若是用Scott Adams的話來說，就是濾鏡而非框架了。我更認同Scott Adams的濾鏡說法，畢竟，如果是框架，那還好說，看到的東西還是真實的；然而濾鏡就不同了。濾鏡是眼睛帶著遮色片，看過去對事物的理解都用同一套邏輯，看見的東西仍然是被再製而非真實。我們需要真實嗎？不，我們需要的是快樂的生存。快樂的生存聽起來十分的反諷，生存怎麼會是快樂的呢？我們不過是需要一個動力維持著生存的本能罷了。

　　新聞報導著多看instagram中美麗照片的人，好像會怎麼樣我忘記了，總之是些負面的東西。很奇怪吧？明明看的是美麗的照片、美麗的人，只是這些東西都被人工的加工過了，無論是光線的挑選或色彩的選擇；無論是妝容的精緻或五官的立體；無論是你或是我。我覺得科技進步很好，非常好，我們有了更多的方式可以在現代社會中生存，但就如麥克魯漢所覺得的，科技同樣的改變我們的生活型態。我們習慣於用多個濾鏡重疊，重疊出一個最美好的形狀。這種思考方式帶到人際關係中，我們便總是會覺得看出去的所有人都過得很不錯。

　　這幾天幸福到我以為下一刻這種滿足感就會直接墜地。

　　上個月阿嬤逝世，我在打工快結尾的時候收到消息，姊姊打店裡的電話找我，我的手機不在身上。打工的前輩讓我先走，收拾好東西就搭計程車直接往北車。

　　搖搖晃晃，每次坐火車都有種什麼東西正在消亡的感覺。

　　大一下學期交的散文期中作業才在寫不知道還能捉著阿嬤靈魂尾巴多久這種感覺的文章（不過好像沒人看得懂），想修改已經無從下手，我抓不到了。

　　後來所有親戚都來了，有人來幾天，有人一直都在，我們持續的摺蓮花、摺元寶，把悲傷摺進去，將笑語說出來。殯儀館中阿嬤靈位的隔壁是一個老伯伯，看著他的照片我總想著那個孤獨死去的爺爺，偶爾會有零星幾個人在那位老伯伯的靈位前待著。不知道母親是不是和我一樣想到爺爺，她看著沒人替那位伯伯摺蓮花，和親戚大伙們討論後一起替伯伯摺了一些蓮花和元寶，後來也都和那位伯伯的棺材一起燒掉了。阿嬤逝世，聽著她兒孫們的對話，組織起一個我沒有交集的阿嬤，但她已經離開了，燒成一個小小的罐子。直到現在我對阿嬤的情緒仍然沒有處理好，也不知道怎麼處理，就這樣放著。

　　我常常會突然想打些什麼字。

　　不過這點其實還蠻多人有的吧，比如我們系上的很多人都是這樣，至少我感覺是這樣。就不要刻意去打小說、散文或者詩，就是打些什麼文字來處理現在的情緒或想法，就是這樣而已。

　　有的時候會覺得，寫作這件事情被弄得好莊嚴好正式，似乎沒有一點技巧性的筆法或深刻的比喻象徵之類的東西的話，文章就不能被稱作文章，就如我在這裡打的碎碎念一樣，只足夠被稱作是碎碎念。

　　盤據我青春期腦袋的Ｇさん終於開始在腦中劇場退出了，三、四年前的我一定沒有想過有這麼一天，一定沒有想過Ｇさん的情感就這麼簡單被日常抹去了。那段半夜想起彼此莫名其妙的關係就會把枕頭套整片弄濕的時光就這樣過去了，我再也想不起來那種單向思念的情緒是怎麼拉扯當時的我。

　　弄不清楚究竟是長大了或是讀的書多了，開始想清楚其實Ｇさん只是無辜的被我拿來當作幻想而已，我愛上的不是Ｇさん而是我製造出來的、她的幻影。

　　延續上一句話，最近在看書的時候總覺得好累。開始會把一些無關緊要的理論帶入讀書的過程，下意識的想分析想歸納什麼，所以長大的我一併丟掉的也包括讀書的愉悅感嗎？

　　自從看過村上春樹寫的隨筆集《村上收音機》的那三本之後，開始會去尋找一些小說家寫的日常隨筆。比起小說我似乎更加喜歡窺看這些作者們的生活，順帶一提最近借了圖書館裡的《作家日常》，看這類的書就像看見很強的圖一樣，自己也會想寫點什麼或畫點什麼。青春期要變成成人的這段時間我總是在挖掘自己，一方面驚訝自己原來是這樣，一方面又對自己更加的失落，這個樣子，根本無法達到自己期許的那樣嘛……。

　　每段時期我都會有幾個追尋的對象，不過最後都無法達到那個對象所站的位子，又或者只是我自己將對方放得太高？無從考證了，但他們每個人都是神一樣的存在，我想。

　　大一下學期開始打工了，在某個月發現自己囊中之物竟是如此少的時候。

　　洗碗的時候我特別喜歡洗純白色的碗或盤子，不是很明白材質，但一摔一定破的那種。用菜瓜布在上面刷出一堆的泡沫，清水沖過，又再度恢復潔白面的那種感覺，真好啊。而且這種碗盤通常都很好洗，只是要小心不要摔到就是了。這種感覺跟打遊戲很像，跟在網路上打些什麼文字很像，不滿意了，重新來過就好。

　　可是人生不行啊。

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７／１５更

　　心臟跳得好像想引起地震一樣，不停的往外衝。想像一下生吞一條活魚，而那活魚不但不小，還硬深深卡在喉嚨發音處，活蹦亂跳的想要往嘴巴衝出去好以求得生存。蔓延在頭部的血管彷彿有了生命一樣緊緊纏繞，一跳一動都是對腦袋的摧殘。雖然我本來就有些營養不良，但只有在這個時候才深刻的感覺：「我好像太薄了些。」這種感嘆似的句子包覆住賣力跳動的心臟，卻也如內容一樣無力。或許想從我嘴裡出來的不是活魚、而是那顆心臟吧。Damn it.（微笑）

　　我再也不要碰一點咖啡了，自從國中大量熬夜之後我的體質就開始積弱不振，臉色蒼白是常態，血糖過低占了一半以上的時間，好想吐啊、但如果真的嘔出來絕對會一發不可收拾。

　　紀錄一下昨天晚上，或者該準確點，今天凌晨？因為貪練奶茶糖分所帶來的快樂於是失眠到三點之間，一直糾結的思緒。

　　久違的看到高三快畢業畫的鈴就久違的製了圖，太久沒碰真的會生疏（望天）就像無名網誌的CSS語法一樣，不過那個我倒是完全忘掉了。

　　躺在床上看完《他國日記》（漫畫）到目前為止的連載，有種自己最近都在碰獨自活著的人的故事，像《無用的日子》之類的，明明年紀好像還很年輕，卻覺得我彷彿活了好久，孤獨了好久，實際上卻沒這回事。雖然這樣打，但上次重複看《無用的日子》已經是一年以前的事情了，明明是讀文學之類的系，讀的書卻少之又少，甚之慚愧。我持續了將近一個月消沉的日子好似要轉入新的週期了，那之後的我一定不明白為何我現在如此低落，沒關係，還會有再了解的機會，積極的日子總是特別短暫。

　　我算是蠻常碰見貓的，在路上，而且國中和高中各撿了一次野生的幼貓，最後都好好的找到人領養了，可喜可賀。小學...？我的時間感越來越差了，但約略是小學的時候，上下學總是從家中後門步行往返學校，在剛出後門的時候會先接到一段泥土路的小徑，然後是巷子。那個時候那個地方經常有兩、三隻貓會聚集，我總會跑去和牠們自言自語。自從看見一隻被我擅自取名「小花」的花貓在房屋之間的碎石小徑中垂死的模樣後，就很少再看見有貓出沒了。那大概是我第一次如此深刻意識到死亡這件事情。

　　我們死去之後，留在這個世界上的人仍然會照著一定的規律前行，這時候就很自然地會開始思考：「那麼我們又是為何而＿＿」等的問題，雖然千百年來有無數人嘗試去解決這個問題，但它依舊是個問題。

　　雖然樣貌平凡，但我姑且算是個生理女性。

　　最近接觸到一些美妝youtuber的影片，I'm Charlie、Savislook，還有很早以前覺得很可愛就有在follow的ねこてん等等。小時候我一直以為，化妝、打扮這種事情是一到某個年紀，就會突然卯起來唰唰唰，像唰火鍋肉片一樣迅速地學會；然而到了差不多算是小時候以為的年紀，卻覺得舉步艱難，成為一個成熟大人認為女孩子該打扮的樣子是如此困難又耗費金錢的一件事情啊。

　　說個題外話，今年過年的時候，大伯伯的兒子生的女兒（原諒我對親戚之間的稱呼實在很弱）做了深得長輩歡心與疼愛的舉動，這裡就暫且不詳細說明。有位姑姑在誇獎之餘，可能是偶然瞥見在一旁的我，無意間（請容許我這麼講，比較不受傷）說了一句：「OO（我）小時候就是缺了這麼一點啊！」雖然當下完全不明所以與微妙的難過摻雜一些荒謬，但我最後還是隨口胡芻說什麼都給她了之類的話，我也逐漸的社會化了啊，真令人難過。相信那位女孩子以後一定可以成為出色，且不會有像我這種窩囊想法的人，在社會人際鬥爭上脫穎而出。

　　愛美可能是部分女性的天性，我也不免深陷這天性當中，但卻陷的有點奇怪。在我嘗試將自己打扮（上好妝，整好髮，配好衣服等）一段不長的時間後，我卻開始恐慌的看著鏡子中自己的臉。這樣真的沒問題嗎？化妝和不化妝我看起來似乎都一樣糟糕？一旦冒出一個自我懷疑，就有千千萬萬個自我懷疑冒出，比熬夜吃泡麵之後冒出的痘痘粉刺林還茂密且量多。直到現在我仍然無法調適好心態。

　　作為一個成功（嗎？）的女孩子，似乎就得要每天早上洗完臉，在臉上、肌膚上塗抹一堆帶有昂貴香氣並且真的頗昂貴的精油乳液化妝水，上妝的時候也要仔細依照今天的天氣溫度來選擇合適的化妝品運用各式各樣的刷子、海綿來塗抹，首先要讓臉部肌膚看起來光滑無瑕疵，持久度也要夠，再開始填上臉上的色彩，諸如有精神的眉毛（還要搭配妝容來選擇要自然眉、韓風平眉或是歐美式的眉毛形狀）、使眼神深邃的眼影、拉長眼睛的眼線、睫毛也要纖長濃密，不滿足原生睫毛的話也可以貼上假睫毛。唇膏的顏色雖然遠看好像都一樣，但顏色都差一點點，還有分光滑水潤的唇釉或者絲絨般的霧面唇彩，讓五官立體起來的鼻影修容打亮也不能缺少，可能是從歐洲鼠疫之後流行起來的腮紅也要抹上一點，差點忘了定妝用的蜜粉或者噴霧，這樣整天下來妝容才不容易花掉。

　　一件很沮喪的事情是，當越是看別人選擇後展示出來的生活片段時，越是對自己感到沮喪。前一段時日我整理房間的時候，想著要讓空間變大於是著手於丟棄那些過多的物品，但是，當我開始要整理書櫃上那些堆疊的畫具時，突然覺得，我活了18年多的荒唐一樣。若要細數我從小到大那不多見的愛好的話，也就只有畫畫或者設計了。高二高三的時候幾乎是用盡了全力在那我所以為人生目標的事情上，但卻在最後一刻轉頭而去。畫室去了，術科考了，作品集也準備好了，甚至學校也有了，雖然並不是我當時的第一志願。上大學後我一直極力避免去碰觸關於這方面的事，不幸的是，我所就讀的大學裡還是有相關的科系，甚至那個科系主要上課的大樓就在我住的宿舍旁，我每天過著努力無視卻也找不到另外一個重心的日子。

　　搖搖晃晃，我過上了高中以前我嗤之以鼻的大學生活。沒有任何目標，像之前一樣就只是完成老師給予的作業，一邊漫無目的的消磨一天天的時光。學會的事情大概就只剩下將自己以前盡是吶喊般的文字琢磨的內斂些，加一點文趨趨好讓自己看起來像是成熟了一點，掩蓋住我什麼都沒有認真的過往。我覺得很好，同班同學感覺都是好人，這樣一對比起來就能明顯感受到自己有多麼糟糕，我對於沒有任何原因的接觸別人這件事情已經感到束手無策，因為討厭自己的臉所以連笑起來都有點勉強，每天都要做好很多的心理建設才會踏出宿舍大門。

　　仔細想想，儘管斷斷續續，但現在的我仍偶爾會畫圖，這不外乎就是我只剩下這件事情足以被他人稍微肯定。我就像是個被栽植於室內的盆栽，卑微而屈身，等待他人的澆灌，而且需要很多、很多他人的澆灌，我才能稍微抬起視線，偷窺般的畏畏縮縮看一眼別人的面孔。

　　有的時候會想著，我就這樣，一點一點地消失、融化在世界裡，誰也看不見我，但我看得見所有人，我知道所有人生活的癖好，也知道所有人的故事，與此同時的我是個沒有故事的人。

　　過不久又要開學，期末時想的所有計劃一個也沒有實現，如此這般的我依舊枯竭著。