のろのろ

　　大一下學期開始打工了，在某個月發現自己囊中之物竟是如此少的時候。

　　洗碗的時候我特別喜歡洗純白色的碗或盤子，不是很明白材質，但一摔一定破的那種。用菜瓜布在上面刷出一堆的泡沫，清水沖過，又再度恢復潔白面的那種感覺，真好啊。而且這種碗盤通常都很好洗，只是要小心不要摔到就是了。這種感覺跟打遊戲很像，跟在網路上打些什麼文字很像，不滿意了，重新來過就好。

　　可是人生不行啊。

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７／１５更

後來打成完整（大概算吧）的散文當作業交出去了。算是稍微地把這種心情寫得更詳細些。現在看起來寫得很不完整但，就記錄一下，嗯。

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　　前一陣子開始急急忙忙的找打工，在發現自己囊中之物竟是如此少的時候。
　　找到了一小間餐廳，身為一個工讀能做的不多，打掃、洗碗，做簡單的餐點。雖然手會有點痛，但我蠻喜歡洗碗，尤其是洗潔白光滑的瓷盤。擠一些洗碗精，加點水在海綿，手握緊再放開重複兩次，泡沫就會變得很多。那種海綿的另一邊是菜瓜布，擠泡泡用海綿，洗碗則用菜瓜布那面。把充滿泡沫的菜瓜布刷過髒污的瓷盤，用水一沖，盤子又重回光滑的樣子，好像白無垢。
　　洗盤子感覺很像在打遊戲，角色死亡的話，重新復活又是一條好漢。
　　可是人生不行啊。
　　每一陣子就會有種想法，想將過去抹滅，我又是一個沒有過去的乾淨人類，誰都不知道我的過去，最好我自己也不要知道。這想法像是月經週期一樣的困擾生活，每過十天半個月，就會開始纏繞在一舉一動之中。它輕輕的，如蛇般細長，鬆鬆垮垮纏繞自己好幾圈。但只要一想做些什麼需要專注的事情，它就會勾住你要離開它的身軀，然後縮緊，彷彿窒息，又彷彿全身細胞在瞬間背叛了自己。
　　上次在洗一個陶鍋，一不留神，鍋子從手中滑落，邊緣敲到另一個鍋子，發出清脆的哀鳴，被敲離陶鍋的碎片彈到水槽邊緣，又掉到槽底。我下意識往四處張望，確認沒有人看向這個方向，繼續把剩下的泡沫沖走，然後倒扣晾乾。缺角處蓋在底下，剛剛什麼都沒發生。
　　我小心翼翼的把過去收起來，不去想它不去碰它不去提及它，就和掩藏摔到的鍋子一樣，多麼希望不要有人發現。若它放在眾人眼前來評論，其實並沒有多糟糕。但它就哽在那裏，哽在胸腔起伏的地方，只要我還意識到它的存在，我好像就很骯髒，若不用什麼形式將它抹去是不行的。
　　晚上睡著前的幾十分鐘，腦中總會強迫播放一幕幕過去的記憶。幼稚園、國小、國中、高中，我們的人生被社會切割成幾個部分，每個部份我們似乎都得擁有相對應的某種成熟，某種社會化的性格，骯髒虛假的我逐漸疊成。國小到國中的時候很喜歡玩無名小站，那段時間重新辦了至少五次的帳號，用了好幾個不同的名稱來想要重建自己，一次次篩選似的都只告訴一些人新的名稱是我。一次次，我試圖想建立起這樣一個自己的烏托邦，想著至少在網路上建立起理想的自己。不過之後最先抽離的還是我，斷了網路，我們從知心好友成了陌生人。我一直不停的想抹清自己的過去，那些現在的我看來無知又好笑的事情，我不願將它當作自己的一部分，同時卻也覺得自己很單薄。
　　入睡，我拿著洗得乾淨的盤子，躺在由打破碎片疊成的山丘上呢喃：「怎麼過了好久，只洗好了一個盤子。」

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