のろのろ

第一張圖延續著一開始風景的練習，使用的手法差不多，參考了大神Digital Art Creation的youtube影片來做。

第二張則是畫家裡便當店的一景，從小到大習慣的場景試著用五個顏色和俯角的方式去畫出來，精緻度全無XDDDD

在pintrest裡面搜尋向量圖，出現很多類似這種的山、太陽與路（或河）的圖，瀏覽完之後試著做出一張，但還是要加強練習mmm

總之是有比前幾天剛下載illustrator還要熟悉一點這個軟體ㄌ

工具：Photoshop . illustrator

　　昨天下午兩點多快三點的時候，大學的同學突然打賴的電話過來，說她現在一個人在文創園區流浪。說突然也不大對，其實她中午就已經傳instagram的小盒子給我了，只是我已經關掉通知好久，久到忘記自己關掉通知。

　　之後載她到接近火車站的九乘九和政大書城那裡就回家了，騎回家的一路上一直想著自己是不是應該陪她到坐火車為止，但又沒辦法這麼做。其實之後是完全沒有計畫的，甚至回家後也真的毫無計畫，大多數時間還在睡覺。

　　同情心、過度憐憫，我在這些感情氾濫的同時也是將自己置於高位。至少現在的我看來是這樣子。我們總是過度的被自卑這個情感給驅動著，無論是因為自卑而傷害他人或是幫助他人，都只是一種自我壯大自信的做法，實際上仍然什麼都不存在，自信、地位，權力。

　　看了一些阿德勒《認識人性》之後，我眼中對於人類行為的詮釋全成了自卑框架，坎柏的英雄理論之後眼中全是一些女神、與母親之間抗爭等等的框架，若是用Scott Adams的話來說，就是濾鏡而非框架了。我更認同Scott Adams的濾鏡說法，畢竟，如果是框架，那還好說，看到的東西還是真實的；然而濾鏡就不同了。濾鏡是眼睛帶著遮色片，看過去對事物的理解都用同一套邏輯，看見的東西仍然是被再製而非真實。我們需要真實嗎？不，我們需要的是快樂的生存。快樂的生存聽起來十分的反諷，生存怎麼會是快樂的呢？我們不過是需要一個動力維持著生存的本能罷了。

　　這幾天幸福到我以為下一刻這種滿足感就會直接墜地。

　　上個月阿嬤逝世，我在打工快結尾的時候收到消息，姊姊打店裡的電話找我，我的手機不在身上。打工的前輩讓我先走，收拾好東西就搭計程車直接往北車。

　　搖搖晃晃，每次坐火車都有種什麼東西正在消亡的感覺。

　　大一下學期交的散文期中作業才在寫不知道還能捉著阿嬤靈魂尾巴多久這種感覺的文章（不過好像沒人看得懂），想修改已經無從下手，我抓不到了。

　　我常常會突然想打些什麼字。

　　不過這點其實還蠻多人有的吧，比如我們系上的很多人都是這樣，至少我感覺是這樣。就不要刻意去打小說、散文或者詩，就是打些什麼文字來處理現在的情緒或想法，就是這樣而已。

　　有的時候會覺得，寫作這件事情被弄得好莊嚴好正式，似乎沒有一點技巧性的筆法或深刻的比喻象徵之類的東西的話，文章就不能被稱作文章，就如我在這裡打的碎碎念一樣，只足夠被稱作是碎碎念。

　　盤據我青春期腦袋的Ｇさん終於開始在腦中劇場退出了，三、四年前的我一定沒有想過有這麼一天，一定沒有想過Ｇさん的情感就這麼簡單被日常抹去了。那段半夜想起彼此莫名其妙的關係就會把枕頭套整片弄濕的時光就這樣過去了，我再也想不起來那種單向思念的情緒是怎麼拉扯當時的我。

　　弄不清楚究竟是長大了或是讀的書多了，開始想清楚其實Ｇさん只是無辜的被我拿來當作幻想而已，我愛上的不是Ｇさん而是我製造出來的、她的幻影。

　　延續上一句話，最近在看書的時候總覺得好累。開始會把一些無關緊要的理論帶入讀書的過程，下意識的想分析想歸納什麼，所以長大的我一併丟掉的也包括讀書的愉悅感嗎？

　　自從看過村上春樹寫的隨筆集《村上收音機》的那三本之後，開始會去尋找一些小說家寫的日常隨筆。比起小說我似乎更加喜歡窺看這些作者們的生活，順帶一提最近借了圖書館裡的《作家日常》，看這類的書就像看見很強的圖一樣，自己也會想寫點什麼或畫點什麼。青春期要變成成人的這段時間我總是在挖掘自己，一方面驚訝自己原來是這樣，一方面又對自己更加的失落，這個樣子，根本無法達到自己期許的那樣嘛……。

　　大一下學期開始打工了，在某個月發現自己囊中之物竟是如此少的時候。

　　洗碗的時候我特別喜歡洗純白色的碗或盤子，不是很明白材質，但一摔一定破的那種。用菜瓜布在上面刷出一堆的泡沫，清水沖過，又再度恢復潔白面的那種感覺，真好啊。而且這種碗盤通常都很好洗，只是要小心不要摔到就是了。這種感覺跟打遊戲很像，跟在網路上打些什麼文字很像，不滿意了，重新來過就好。

　　可是人生不行啊。

　　心臟跳得好像想引起地震一樣，不停的往外衝。想像一下生吞一條活魚，而那活魚不但不小，還硬深深卡在喉嚨發音處，活蹦亂跳的想要往嘴巴衝出去好以求得生存。蔓延在頭部的血管彷彿有了生命一樣緊緊纏繞，一跳一動都是對腦袋的摧殘。雖然我本來就有些營養不良，但只有在這個時候才深刻的感覺：「我好像太薄了些。」這種感嘆似的句子包覆住賣力跳動的心臟，卻也如內容一樣無力。或許想從我嘴裡出來的不是活魚、而是那顆心臟吧。Damn it.（微笑）

　　我再也不要碰一點咖啡了，自從國中大量熬夜之後我的體質就開始積弱不振，臉色蒼白是常態，血糖過低占了一半以上的時間，好想吐啊、但如果真的嘔出來絕對會一發不可收拾。

　　紀錄一下昨天晚上，或者該準確點，今天凌晨？因為貪練奶茶糖分所帶來的快樂於是失眠到三點之間，一直糾結的思緒。

　　久違的看到高三快畢業畫的鈴就久違的製了圖，太久沒碰真的會生疏（望天）就像無名網誌的CSS語法一樣，不過那個我倒是完全忘掉了。

　　躺在床上看完《他國日記》（漫畫）到目前為止的連載，有種自己最近都在碰獨自活著的人的故事，像《無用的日子》之類的，明明年紀好像還很年輕，卻覺得我彷彿活了好久，孤獨了好久，實際上卻沒這回事。雖然這樣打，但上次重複看《無用的日子》已經是一年以前的事情了，明明是讀文學之類的系，讀的書卻少之又少，甚之慚愧。我持續了將近一個月消沉的日子好似要轉入新的週期了，那之後的我一定不明白為何我現在如此低落，沒關係，還會有再了解的機會，積極的日子總是特別短暫。